L'homo italicus (inteso come specie animale) in ferie dà il meglio di sé, non solo mentre è lontano dalla città di residenza, ma anche prima della partenza e dopo il ritorno. Ecco un breve e non esaustivo elenco di comportamenti tipici del rapporto dell'italiano medio con le sue vacanze.
- SINDROME DEL TERONE: l'homo terone ogni estate deve andare al suo paese perchè solo lì c'è la gente simpatica, i posti bellissimi e il cibo più buono del mondo. La presenza di discariche abusive, cani randagi aggressivi, abomini architettonici o cosche mafiose dedite al taglieggiamento dei turisti provenienti dal Nord non lenisce per nulla la percezione in lui del recarsi nel posto più bello del pianeta, una specie di incrocio tra l'ombelico del mondo e il paradiso terrestre. Di solito questa tipologia di uomo è originario del Meridione d'Italia, ma non secondarie varianti lo attribuiscono anche ad improbabili, per bellezza, stati esteri (Albania, Portogallo o Bulgaria, per esempio).
- SINDROME DEL NON HO SPESO UN CAZZO (perché sono furbo): questo italiota ti dice che in due settimane di pensione completa all-inclusive ha avuto praticamente in regalo viaggio, vitto e alloggio, anche se si è mosso ad agosto; come la vittima della sindrome del terone di cui sopra, è convinto che chi l'ascolta condivida e creda al racconto ascoltato. E si crogiola, tronfio come un pneumatico sgonfio.
- SINDROME DEL VIP: la qualità della vacanza sarebbe data dalla presenza o meno di più Very Important Person viste e immortalate a mazzi durante il periodo di ferie nel luogo prescelto; spesso né la scelta del costosissimo quanto bruttissimo luogo di villeggiatura né alcune foto che ritraggono il cittadino affettuosamente quanto fintamente abbracciato in posa con il VIP di turno sono ritenute sufficienti, ci sono feticci - come pirotecnici scontrini fiscali del luogo ove è stato "conosciuto" il VIP - che devono comprovare l'avvicinamento (Costa Smeralda in agosto o Formentera in luglio sono le mete preferite).
- SINDROME DEL SON BELLO SONO IO: è una tipologia tipica del romano in ferie; il cittadino della Capitale (non dissimilmente dal napoletano) in ferie deve comunicare tramite fastidiosi schiamazzi al resto del mondo che è romano o partenopeo, e quindi mette in atto quell'esibizionismo molesto che rompe la minchia ai suoi stessi concittadini; ma il suo obiettivo è mostrare a se stesso che è vivo, perché rompe gli zebedei a dei non-defunti come lui.
- SINDROME DELL'OPERAIO SEDENTARIO: uno che dice "sto a casa perché dove abito è un bel posto e così me lo godo mentre gli altri si levano dai maroni". In realtà ad agosto il suo paese fa ancora più cagare perché pure i rispettabili abitanti locali sono andati a prendere le mucillagini a Gabicce Mare, e anche i pochi negozi sul territorio rimangono chiusi per ferie. Sembra che anche topi e zanzare disdegnino di permanere in luoghi così tristi.
- SINDROME DEL TURISTA DEL FUTURO: questo tipo di vacanziero non fa ferie da un paio di lustri, ogni anno dice che ha in ballo la vacanza della sua vita, ma tra giugno e settembre non va manco all'Idroscalo. Perché ha in canna, praticamente già organizzata nei minimi termini, una vacanza simbolo, Patagonia, Alaska, Tibet, Mongolia o Lapponia non si capisce. La sua formula è fare ferie nell'anno attuale +1. Alla fine non va mai dove si propone ritualmente di andare per una serie di motivi: dal capoufficio (crudele) che glielo impedisce all'invasione di cavallette, da "l'anno prossimo la moneta crolla e mi conviene di più" a "non vado via perché rispetto gli aquilani che vivono nelle tende". Ma lui ci crede, ha acquistato almeno una dozzina di libri sulla meta ambita e tante mappe ipercircostanziate per non perdersi - anche con gli occhi bendati - una volta giunto all'agoniata meta. Ma quando?
- SINDROME DEL VISITATORE DELLA CITTÀ D'ARTE SFIGATA: in generale c'è chi deve andare in ferie in posti manifestamente brutti per elevarli, nei racconti propinati agli amici al ritorno, a mito del turismo non convenzionale e verace. Si reca in città pseudo-d'arte di merda, in montagne brullamente sfigate o al mare in prossimità di grossi porti o centrali nucleari. Quella situazione di disagio, ancorché fortemente cercato, diventa la patente della vacanza "alternativa" ai circuiti capitalisti del turismo di massa. Peccato che l'omuncolo abbia sofferto egli stesso questa situazione di volontaria sfortuna, volendo trasformarla altresì nei suoi racconti in riabilitazione della figura del villeggiante no-global.
- SINDROME DEL PAGO-SPENDO-PRETENDO: duole dirlo, ma tendenzialmente è un milanese quel fastidioso "spandi merda" che cerca in vacanza quello che avrebbe più comodamente a casa propria. La pizza come fanno dove va di solito, gli spaghetti non al dente conditi alla sorrentina, la cotoletta alla milanese. Va a 3000 chilometri da casa sua e vorrebbe trovare le consuetudini a cui è abituato durante l'anno. E si inalbera se non le trova, come se l'egiziano o il canadese di turno debba avere le rozze abitudini del milanese, quale parametro di felicità culinaria. S'incazza solo perché paga e spende, quindi automaticamente si sente in dovere di pretendere lo stesso servizio. Etnocentrismo culturale, o forse semplicemente pirlaggine acuta.
- SINDROME DEL LAST MINUTE (SECOND): molti tour operator si sono fatti furbi e offrono - specialmente via internet - le mete meno preferite (acquistate) dai viaggiatori che hanno prenotato per tempo pubblicando questi pacchetti "ribassati" con un apparente sconto nominale. Di solito queste destinazioni sono state tralasciate dalla massa dei vacanzieri perché troppo costose oppure troppo sfigate (per location soprattutto). Il "prenotatore" last minute coglie queste opportunità poste sul web a pochi click dall'acquisto come una manna dal cielo. Per la sua debole autostima. Si compra gli avanzi degli altri turisti ad un prezzo giusto, ma le icone che indicano sconti clamorosi per chi è così sapido da prendere il last minute lo fanno sentire tronfio di aver fatto la scelta più giusta del mondo. Ma c'è un motivo se qualche migliaia di turista ha lasciato quella cacchina (francesismo) lì.
- SINDROME DEL TROMBO SELVAGGIO: non è solo il teen-ager ad utilizzare i racconti post-vacanza come vanto delle conquiste di cuori perpetrate durante la villeggiatura. C'è il single che va in vacanza da solo oppure con gli amici, che spaccia come conquiste, date dal suo fascino, l'acquisto di prestazioni sessuali, il congiungimento carnale con donne mercenarie dell'Est Europa, America Latina o Estremo Oriente, ma anche quello che - fidanzato, sposato o immaginariamente in vacanza accompagnato da figura del gentil sesso - che inventa incontri amorosi con esotiche indigene partner. Questi sono i peggiori.
- SINDROME DEL VADO IN CAMPEGGIO COSI' RISPARMIO E STO ANCHE ALL'ARIA APERTA. Perché spendere € 80 al giorno per una stanza con cucina, bagno e doccia privati e letto normale vista mare quando si può spendere la stessa cifra (o di solito di più) per alloggiare con una tenda in cui piove dentro, in cui c'è un'afa insopportabile anche di notte, convivendo con un sacco di insetti e usufruendo di servizi igienici in comune? Questo è il camping in Italia, una scelta di vita per chi deve stare scomodo qualche giorno all'anno per espiare le assurde comodità godute durante il resto dell'anno.
Graziano Musella succede nella carica di primo cittadino al sindaco uscente Domenico Raimondo.
