28/gen/2008

Le idi di gennaio

Per colpa di un Cesar non vinciamo ad Udine. Se Moratti avesse tesserato un Marco Giunio Bruto (invece di un inutile Santiago Solari) ora saremo ancora a +7.

27/gen/2008

Idrosolubile

Cioè, oltre a condensare in pochi grammi tutte le funzioni tipiche e ridondanti delle pastiglie per lavastoviglie, quando la inserisci nell'elettrodomestico deputato alla pulizia dei piatti non devi neanche toglierla dall'involucro protettivo perchè esso si scioglie nell'acqua. Spettacolare.

26/gen/2008

Delvecchio

In condizioni fisiche discutibili (dal punto di vista psico-economico), ho preso Gennaro DV. Farà grappoli di gol, e tutti si congratuleranno con me medesimo. Forse.

25/gen/2008

I furbi e i pirla

La categoria dei titolari di esercizi commerciali è una di quelle che si lamenta di più dell'eccessiva pressione fiscale. Nel 2007 la Guardia di Finanza ha accertato circa 125.000 violazioni: su 180.000 controlli, non su 2.000.000.000. Significa che il 69% dei negozi non era in regola. A chi vusa pusè la vaca l’è sua, infatti è proprio chi è abituato all'evasione/elusione delle tasse che si lagna maggiormente. Sono i lavoratori dipendenti gli stronzi (insieme alla minoranza dei negozianti onesti), se ne stanno bei tranquilli a sostenere l'economia nazionale mentre una parte considerevole di artigiani, commercianti e liberi professionisti paga al fisco cifre più basse del dovuto e contestualmente ha forti sconti su auto o telefoni cellulari, che di norma fatturano alla propria azienda, anche quando ne fanno un uso prevalentemente o in parte personale. Vorrei pagare anch'io il 20% di tasse, invece di fare il piangina come questi furbetti del quartierino.
Sorprendentemente, le visite del fisco sembrano esercitare un effetto benefico sul volume degli affari delle attività ispezionate, infatti, come rilevano gli stessi ispettori: “nei giorni immediatamente successivi ai controlli in una determinata zona, gli incassi di commercianti, ristoratori e discoteche aumentano in media del 20 per cento rispetto ai quindici giorni precedenti alle constatazioni di violazione. Le indagini effettuate in seguito alla scoperta di violazioni di questo tipo, inoltre, hanno fatto emergere un'interessante corrispondenza tra le categorie più propense a non emettere scontrini e quelle più abituate a “taroccare” gli studi di settore”. (fonte)

24/gen/2008

Peto o Pato?

Si è mai visto un giocatore brasiliano che indossa una maglia con un numero dispari di una sola cifra e con un nome di quattro lettere esordire in serie A con la fantasmagorica media di 0,3 (periodico) gol segnati a partita disputata? La risposta è certamente NO. In compenso il funambolo soprannominato "Anatra" (ai bilanisti dovrebbe venire un sospetto se Pelè era stato soprannominato "O' Rey" e Maradona "Pibe de oro" mentre a questo hanno dato il nome di un palmipede) riesce sempre a divorarsi con la regolarità tipica degli scarponi almeno un gol a partita. Il peto nella sua natura provoca rumore e odore appena viene emesso, ma dopo una settimana già ha visto svanire il suo effetto. Come Pato. Nell'immagine accanto Hakan Sukur (di cui Peto-Pato è già l'erede).

RAISportSatellite

Esiste un canale più inutile di questo? Per quelli che arrivano da Google, Raisportsat non c'ha un sito, l'unico che si avvicina è questo: http://www.raisport.rai.it/

23/gen/2008

Google Беларусь

C'è un tipo bielorusso che si è registrato il dominio locale scippandolo a suo tempo a Google: questo qui è un grandissimo.

Divieti in volo

Ovvero se su un qualsiasi aereo ti beccano che stai fumando s'incazzano come delle bestie. Se invece uno usa il telefono cellulare no (la prossima volta che prenderò un aereo farò come l'arguta Canalis). Poi se ti beccano ai controlli dei check-in con un contenitore per il liquido delle lenti a contatto con capacità superiore ai 100 ml te lo sequestrano (è successo l'anno scorso a mia moglie) però puoi comprarti i litri di liquido altamente infiammabile al duty free. Ma vaffanculo.

22/gen/2008

Convertire e editare i file in formato .pdf

Applicazione: E PDF to WORD CONVERTER (oppure) Strumenti on line: 1 e 2

Gli afgani felici

La situazione in Afghanistan è drasticamente peggiorata nell’ultimo anno. Il 2007 (chiusosi con oltre 7mila morti, di cui almeno 1.400 civili uccisi in gran parte dai bombardamenti aerei della Nato) è stato l’anno più sanguinoso dalla caduta dei talebani (anche per la stessa Nato: 232 i soldati occidentali morti). Continua QUI.

20/gen/2008

Quaglie

Stasera nessuna voglia di recarci al Tempio per assistere alla cerimonia contro il Parma (troppa nebbia ad Assago) . E allora quaglie al forno (due a testa in casseruola con burro, un bicchiere di vino bianco secco, salvia, sale e pepe, olio d'oliva) e Premium Calcio! Spero che il Capitano capisca e ci perdoni.

18/gen/2008

Questo è un GENIO

  • Questo e` il mio parere, che peraltro condivido.
  • Fino a che non ebbe l'estrema unzione e scivolo` per l'ultima volta.
  • Quintino Sella, inventor del cavallo, sposo` una zoccola.
  • In fondo il sesso e` un' autostrada senza casello.
  • Lo direbbe anche Freud se fosse ancora vivo:- Pero`, sono un bel po` longevo!
  • Quando sua madre lo lascio` lui divenne una belva; lo zoo gli passo` qualcosa i primi mesi.
  • Questo e` il Polo, o almeno credo con sicurezza dato che non ci sono mai stato.
  • Credo che l'uomo sia cenere, torni cenere e cerco il nonno nel camino.
  • La formula del latte e` Vacca2O.
  • Chi resta con la carta in mano vuol dire si` che è andato in bagno, ma non ha concluso.
  • Tizio faceva rima con vizio, Caio con puttanaio.
  • Piace la musica a chi mangia i carrillons.
  • Quando sentì uno strano odore di benzina su tutto il corpo e sui vestiti si convinse di aver fatto il pieno senza auto.
  • Soltanto una persona lo capì, ma dopo fuggi`.
  • La tua pelle e` come quella di una pesca vellutata, che ha la pelle vellutata come quella di un neonato con la pelle vellutata come una pesca, che ce l'ha vellutata come quella di un neonato che pensa "ma che paragoni del piffero".
  • Chi e` senza mani scagli la prima pietra.
  • Quando vide per la prima volta un piatto di spaghetti penso` ad una versione piu` impegnativa del gioco dello shanghai.
  • Uomini con la a maiuscola che non temevano la morte a meno che non capitasse proprio a loro.
  • La classe non e` acqua, come disse la maestra agli alunni in salvagente.
  • Se sparate nel soffitto e il bambino guarda il buco e` iperosservatore, se invece straluna gli occhi e` colpito.
  • Non si puo` far sgobbare un cammello.
  • Credeva nell'incarnazione ma solo delle unghie, che l'anticristo fosse una suola antiscivolo.
  • Quale soddisfazione mettere a punto un motore a scoppio e scoprire che non ti scoppia in faccia.
  • Ma il cielo in una stanza ci sta veramente o Gino Paoli ha bevuto troppi aperitivi?
  • Puo` un giudice dettar legge e un imputato fare il dettato?
  • E dico questo col cuore in mano, quindi coi polsini completamente insanguinati.
  • Amava il boletus di Ravel : la storia di una principessa che fuggi` con un nano ma poi lo lascio` dicendo:- sa di tappo!
  • Lavandosi il collo le scappo` una mano e si strozzo`.
  • Scopri` il ghiacciolo al pollo, col bastoncino d'osso e tanta gelatina.
  • Non sapeva dove mettere il cavallo di bastoni, mai aveva supposto che per giocare a carte servisse una stalla.
  • Non e` tutto oro cio` che viene in bocca, ci sono anche le carie.
  • Un giorno guardai nella sfera di cristallo e dissi :- To` ho una palla di cristallo!
  • E' inutile nascondere una testa nello struzzo.
  • In Australia era primavera e tornavano i boomerang, i canguri facevano salti di gioia.
  • Chi va piu` veloce della luce deve svegliarsi molto presto.
  • Nell' anno dell'inaugurazione della scuola per non udenti "Come come" le donne partorivano sotto i cavoli per non rovinare le favole.
  • Ninna nana: conzoncina per dormire poco.
  • Keplero sostenne che le stelle piu` belle lasciano le firme nel firmamento.
  • Tutti e quattro questi cinque organi formano un terzetto o grumo.
  • L'intestino pigro se ne frega, quello crasso bestemmia, quello tenue ...
  • Lavinia e` la donna che tutti vogliono vendemmiare e nessuno sposare.
  • Vide un uomo che sembravo morto ma sulla catenina aveva scritto: solo svenuto.
  • Guarda che io ha il letto ancora caldo, ci metto un attimo a toglierlo dal forno e ti fornico fino al tuo ultimo respiro.
  • Il principio astronomico dello schifo: i pianeti girano attorno al sole finche` ce la fanno, poi cadono giu`.
  • La prima cosa che lo colpi` della citta` fu una pietra.
  • Se hai le mutande di carta vetrata muoviti il meno possibile.
  • Per un pugno Martin perse l'apparecchio.
  • La crema fu inventata dopo i bomboloni e molta ne ando` sprecata.
  • Non guardare la donne tanto forte da slogarti un occhio.
  • Il vecchio prestigiatore si taglio` le unghie dei piedi senza togliersi le scarpe.
  • Zio Tom che disse :- pancia mia fatti capanna; mi fece capire che non importa solo il mangiare, bisogna anche bere se no ci s'impaluga.
  • Invertendo i fattori i contadini non cambiano.
  • Il sangue non entra in circolo perche` non e` socio.
  • E se non c'e` piu` religione andremo a casa un'ora prima.
  • Di notte ho tolto i pollici a mia moglie per scherzo. -Come,per scherzo? -Scherzo riuscito!
  • Non si e` veramente sicuri di essere buoni finche` non ci si assaggia.
  • Il medico alla puerpera:- Io si` che sono normale, e` lei che non lo e`.
  • Mi sono chiuso nel mio laboratorio all'aperto e ho scoperto che la meccanica ci dice che un motore spento ha una forza d'inerzia verso il cielo che e` pari solo alla meta` della spinta propulsiva di una supposta sul comodino.
  • Meccanica fotonica, cioe` veloce come il flash: ecco perche`, in tutte le foto ricordo dell'album del sole, l'umanita` viene sempre mossa.
  • Per offendere la mia virilita` basta una racchettata nei testicoli.
  • Non credo nella provvidenza celeste: sono daltonico.
  • Svenanzio fu l'inventore del taglio dei polsi e di altri metodi per togliersi la vita e metterci la morte.
  • Cio` che accade nei primi 65 anni di vita del bambino e` fondamentale sia pel bambino sia pel suo geriatra.
  • La quercia secolare ha la stessa agilita` di quando aveva un anno, cioe` immobile.
  • Da quel faro si vede talmente lontano che, piu` che l'orizzonte, si scorge l'avvenire.
  • Credero` in Dio quando Lui mi fara` sapere che crede in me.
  • Dio non e` ateo: e` umaniteo.
  • Mio figlio, dal suo lettino, mi fissava come per dire:- Cosa siete, tutti scemi, eh? E` mezz'ora che sparate fuffole come se piovesse; volete continuare la favola come Dio comanda o mi tate la tolla del fanfero di tutto il senso del melio nasone?
  • Vi rendete conto o no che per un bambino sentirvi parlare cosi` flozza e sdraia ogni capolino? Possibile che si sporti la sacca senza che uno di voi dica se o non se a pelo pero dinaro e sombrero?
  • Mi sento come se san Pietro mi regalasse il pulsante per aprire i cancelli del paradiso ed io invece li scavalcassi e mi trafiggessi sulla punta del cancello cancellando il mio passato.
  • Napoli d'estate e` un apostrofo rosa tra le parole "bestia" e "che caldo".
  • Un anno senza carnevale sarebbe come un cielo di vacche ma senza stelle.
  • Un folletto si avvicina al cammello piangente caduto dal tetto con le ali spezzate, gli sussurra nella gobba:-Attento! e gli tira un fendente con una mazza magica frantumandogli la mandibola ( incantesimo riuscito).
  • Lo sposo Ilvino era il piu` disperato. Gesu` allora prese la mira e centro` il miracolo.
  • Fu festa ed anche la moglie Fufasta si rallegro` e fuggi` con un altro.
  • Papa` ha avuto un infarto ad un occhio: l'oculista dice che il cardiologo doveva accorgersene da come camminava, invece l'ortopedico dice che il ginecologo doveve capire tutto dalla data dell'ultima mestruazione.L'hanno portato a Disneyland per la di
  • 32 Maggio: oggi inauguro il nuovo calendario degli scimuniti.
  • Se hai la casa invasa dagli elefanti, chiama il servizio di rattizzazione.
  • Distinguo a mala pene il frastuono degli uomini che indossano cinture di castrita`.
  • Sei sempre stato un'istintivo focoso ed epidermico, un elefante fobico, fors'anche un po` strabico, con l'intelligenza di un portaombrelli ed il tatto di una cimice cafona.
  • Un avo mangiato in fretta da un parente e` segno di avidita`.
  • Nel rifugio Peccatorum sul monte Atos con vista sui monti Portos e Aramis passo` una notte Maometto, nell'indecisione se andare alla montagna o invitarla a casa sua.
  • Alla fine telefono` dicendo che andava a pesca.
  • Si narra che su questa povera terra e fra questa povera gente monsignor Sugnac si sia fatto la sora Nunzia, castellana nana detta "bicicletta del sesso" pei suoi 23 rapporti in salita.
  • Oggi bisogna far macinare il gatto. O vaccinare. Qualcosa del genere.
  • Parto dal presupposto che per me la matematica non e` un'opinione.
  • Siamo punti neri sulla faccia della terra, le nostre case sono foruncoli ed il nostro re e` Bruffolo Bill.
  • Nel mio quartiere e` stata trovata la salma di un uomo che faceva la vittima.
  • Ormai e` notte, sicuramente mi trovo in un punto preciso.
  • Non mi preoccupo piu` di tanto, ma mi tranquillizzo meno di poco.
  • Un giorno raccontero` cio` a qualcuno che pendera` dalle mie labbra fino a che non cadra` sulle mie scarpe.
  • Sono un egoista di merda, nel senso che la voglio tutta per me.
  • Sbaglio: devo tirarne anche agli altri.
  • L'importante non e` essere leali: e` avere le ali.
  • Mi piace scimmiottare Darwin, essere immorale piu` che immortale, slogarmi il nervo scettico.
  • Mi tappo sempre il naso davanti agli uomini in odore di santita`.
  • Non accettare mai parrucche dagli sconosciuti: potrebbero esserci in mezzo della caramelle.
  • A volte uccidere puo` avere anche un significato religioso: l'esempio classico e` uccidere un prete.
  • Se qui non si puo` fumare, dammi una sigaretta che me la mangio.
  • Tu eri un bimbo molto sveglio, almeno 3 notti su 6: la facevi sempre addosso ma agli altri.
  • E` un bimbo dolce, nessuno aggiunge zucchero.
  • Nell'esistenza media d'un uomo 7 anni si passano solo a mangiare, ininterrottamente. E l'ottavo anno un rutto di 365 giorni ci seppellira`.
  • Il difficile non e` stato prendere il diploma di volo, bensi` quello di uccello: sapersi impiumare, fare il nido, cagar volando.
  • Grazie al fuoco son passati gli anni bui come certe mogli dei paesi tui.
  • I miei pensieri piu` somari stanno ragliando e deragliando.
  • E` inutile accampare dei diritti se i doveri non amano campeggiare.
  • Guardo molto la tv ma non la accendo.
  • Guardo molto anche il frigo, ma almeno da quello posso cavarci qualcosa di buono.
  • La cultura e` cibo per la mente, quindi l'unica e` leccarsi il cervello.
  • Il dolce far niente me lo mangio alla fine.
  • La bellezza non e` tutto, esiste anche la schifezza.
  • Le zie sui fornelli non ci vogliono andare.
  • Si tolgono i denti entro mezzogiorno perche` il mattino ha l'oro in bocca,il pomeriggio la cacca nel culo.
  • In tavola non s'invecchia, e` nel forno a micro onde che si muore.
  • Un uomo con un triangolo in testa ed un enorme occhio al posto del naso dice: -sono Dio, e` il terzo anno che sono Dio.
  • Le grida di Muzio Scevola ai fornelli coprono i versi di Messalina che con un calcio alla storia ed uno schiaffo alla leggenda stantuffa in un corridoio con sette casanova.
  • Giuda per sicurezza conta fino a 12 e poi ne bacia un po`.
  • Dopo l'arrivo di Pietro Micca ci sono vetri infranti e 6 o 7 persone morte o travestite da morte giacciono qua e la`( alcuni anche travestiti da La`).
  • -Meraviglioso! sbraita l'uomo travestito da Cinico.
Fonte

Latte

In alcune stazioni della metropolitana milanese (io mi approvvigiono a Famagosta) da qualche mese sono stati installati dei distributori automatici di latte e yogurt provenienti direttamente da un'azienda agricola del Bresciano (non Mark, ma una società agricola). Il latte, disponibile anche nella tipologia "crudo", costa € 1,60 al litro (anche in confezione da mezzo litro) e lo yogurt € 0,80 cadauno (la confezione è 200 grammi e i gusti vari, da non perdere quello alla menta).

17/gen/2008

Cascione

Emmanuel Cascione. Mi lamentavo dell'autorete di Cafè de Colombia. Tal E.C. è riuscito a farne due in 45 minuti*, stabilendo a metà gara il record mondiale storico in questa invidiabile prestazione. Meglio di Malabrocca, cognome autoesplicativo per una storica maglia nera del Giro d'Italia. Ecco anche il video. * Pur in una partita inutile di una competizione inutile, e non è ancora finita.

16/gen/2008

Strachitund

Sappiam che la muffa fa schifo, ma ciò non è un dato oggettivo. Infatti codesto formaggio è aromatizzato proprio da alcuni tipi di funghi pluricellulari (insieme a fior fior di vini, che ben si abbinerebbero al succitato). Sorta di antenato del gorgonzola, lo Strachitund (stracchino rotondo in dialetto bergamasco) è un prodotto tradizionale dell'Alta Val Taleggio, nella zona compresa tra le località di Artavaggio, in provincia di Lecco, e Reggetto di Vedeseta, in provincia di Bergamo. E' un formaggio vaccino a latte crudo, la cui produzione è quasi esclusivamente a carattere familiare. E' realizzato seguendo la ricetta tradizionale del gorgonzola a due paste: mescolando le due mungiture, quella calda del mattino a quella fredda della sera prima, si facilita la formazione delle muffe che caratterizzano questo formaggio. La rottura della cagliate avviene in grani delle dimensione di una nocciola, la salatura è effettuata a secco. Prima della stagionatura, della durata di tre mesi, lo Strachitund non subisce alcuna stufatura. Nell'arco dei 90 giorni, la crosta è lavata ogni settimana tramite spugnature di salamoia. Dopo il primo mese di maturazione, le forme sono bucate per favorire l'erborinatura. Lo Strachitund ha uno spessore di 15-18 cm. e pesa 4-5 kg.; le facce, piane, hanno un diametro di 25 cm.. La crosta è rugosa, sottile, di colore marrone chiaro. La pasta, aromatica e sapida, dal gradevole profumo di sottobosco e nocciola, è gialla paglierino di intensità variabile. (Fonte)

Proposta

Non tutti sanno che si può

  1. Avviare Internet Explorer 7 senza componenti aggiuntivi: è possibile avviare Internet Explorer 7 senza plug-in aggiuntivi abilitati anche semplicemente mettendo la dicitura -extoff alla fine del percorso del collegamento al programma.
  2. Rinominare il cestino in Windows XP: è possibile rinominare il cestino in Windows XP (o precedenti) andando in start > esegui… > regedit e cambiando il valore della chiave HKEY_CLASSES_ROOT\CLSID\{645FF040-5081-101B-9F08-00AA002F954E}\ShellFolder da 40 01 00 20 a 70 01 00 20.
  3. Mostrare tutte le icone nell’area di notifica: se non si desidera nascondere le icone inutilizzate nell’area di notifica (ovvero accanto all’orologio), basta fare click destro sul menu start selezionare la voce proprietà dal menu e, nella scheda area di notifica togliere il segno di spunta accanto alla voce Nascondi icone inattive.
  4. Mostrare le estensioni di tutti i file: forse non tutti lo sanno ma, nonostante l’abilitazione della visualizzazione delle estensioni per tutti i tipi di file, ve ne sono alcune che ugualmente non vengono mostrate. Per ovviare a tutto ciò, andare in start > esegui… > regedit e, tramite la funzione di ricerca, cancellare tutte le chiavi con valore NeverShowExt.
  5. Mostrare i dispositivi nascosti: per mostrare i dispositivi normalmente nascosti in Gestione Hardware, andare nel prompt dei comandi, digitare set devmgr_show_non_present_devices = 1 e dare l’invio.
  6. Creare un collegamento ai file tramite il menu “Invia a”: selezionando un file con il tasto destro del mouse e cliccando su una destinazione mentre si tiene premuto il tasto ALT della tastiera, invece di creare una copia dell’elemento selezionato, si crea un semplice collegamento a quest’ultimo.
  7. Avere la barra “Esegui…” nella barra del menu start: è possibile avere la barra Esegui… nella barra del menu start semplicemente facendo click destro su quest’ultima e selezionando dal menu la voce Barre degli strumenti > Indirizzo.
  8. Aprire una cartella in una nuova finestra: è possibile tenendo premuto il tasto Shift della tastiera mentre ci si fa doppio click sopra.
  9. Aprire più editor di registro contemporaneamente: è possibile andando in start > esegui… > e digitando per quante volte si vuole regedit /m per poi premere il tasto Invio della tastiera.
  10. Selezione di più file contemporaneamente: è possibile selezionare più file in modo sequenziale tenendo premuto il tasto Shift della tastiera mentre si clicca sul primo e poi sull’ultimo file della selezione, mentre è possibile selezionare i file in modo “disordinato” tenendo premuto il tasto CTRL della tastiera mentre si fa un singolo click sinistro su ognuno di essi.

15/gen/2008

Perchè Mazinga Ratzinger deve stare fuori dai luoghi della Ragione

Fuit congregatio Sanctae Inquisitionis in palatío apostolico apud S. Petrum, coram S.D.N.D. Paulo divina providentia Papa V, ac illustrissimis et reverendissimis Dominis Roberto tituli S. Mariae in Via Bellarmino,: . . . Facta relatione per illustríssimum Dominum cardinalem Bellarminum, quod Galileus Galilei mathematicus, monitus de ordine Sacrae Congregationis ad deserendam opinionem quam hactenus tenuit, quod sol sit centrum spherarum et immobilis, terra autem mobilis, acquievit; ac relato decreto Congregationis Indicis, quo fuerunt probibita et suspensa, respective, scripta Nicolai Cupernici De revotiutíonibus orbium caelestium, Didaci Astunica in lob, et fratrís Pauli Antoni: Foscarini Carmelitae, Sanctissimus ordinavit publicari aedictum a Magistro Sacri Palatii huiusmodi suspensionis et prohibitionis respctive.

14/gen/2008

La Gazzetta boicotta fcoraz

Faccio il fantacalcio dal 1992 (millenovecentonovantadue). Mai ho visto uno scandalo come quello dell'assegnazione del primo gol del Siena ieri. La Gazza ha boicottato in maniera esplicita le mie tre squadre in cui - e lo sapevano - c'è un solo giocatore comune alle rose. Dov'è l'autorete di Cordoba? Quale invenzione perniciosa? Porca vacca.

13/gen/2008

Sciamani d'amore

(O come si ridà la chiave di un automobile a uno che non sa di averla persa) Io e la Bomba stiamo entrando nel portone di casa. Nel parcheggio sulla strada uno strano personaggio ci chiede che auto abbiamo. Gli rispondo indicandogli il mio fiero quadrupede gommato. Ma tiene in mano una chiave di un auto che non è la sua che dice di aver trovato per terra. Gli dico di schiacciare il telecomando a cui la chiave è attaccata, non lo fa perchè il signore è un po' "cecato". Allora lo faccio io. E' una Fiat Idea carrozzata taxi. Il signore quasi orbo dice che anche un altro della scala E è un taxista, lo sa perchè abita anche lui in quella scala, e anche noi. Il supposto conduttore di auto pubblica alloggia al primo piano, come noi (lo scopriamo). Il giallo sembra risolto perché pure noi abitiamo su quel piano. Allora torniamo a casa e bussiamo a quella porta del nostro pianerottolo. La sura dice che però il marito taxista, che non è in casa, ha una Multipla, e comunque non è in casa. Ma ci dice che forse il proprietario della chiave abita nella scala D, lei vede sempre sua moglie dal balcone del piano superiore, però non sa il cognome. Sa che la mié è napoletana. Allora ridiscendiamo nel cortile a cercare il citofono di quella famiglia. Non è facile schiacciare un pulsante a caso e trovare proprio loro. Ma sono al secondo piano e la moglie è partenopea (un particolare non secondario dato il cognome). Ricordando come vengono disposti i nomi sul pannello (il primo piano è in alto o in basso), scegliamo un bottone. Non è bello chiamare domenica sera qualcuno millantando di avere le chiavi della sua auto, la malcelata accusa di mitomania è il meno.... La signora che risponde è fortunosamente la moglie del tassista, che viene (giustamente) insultato per aver smarrito lo strumento di azionamento del suo strumento di lavoro. Non sapeva ancora di averla perduta, altresì la compagna gli ricorda in maniera colorita che non è cosa bella (si sente tutto dal citofono non chiuso). E alla fine una chiave persa in strada ritorna al proprietario. Potenza della piccola comunità. E' bello essere sciamani d'amore.

Auto-feed-azione

11/gen/2008

W la spuma

L'autarchica bevanda Spumador dovrebbe, nelle menti non ottenebrate dal più acritico consumismo, essere preferita a quelle di Coca-Cola e Nestlè, che tramite la società controllata San Pellegrino produce alcuni marchi tra cui l'omonimo chinotto; ci sono molti motivi per boicottare i prodotti di queste multinazionali, eccone un paio: 1 e 2. La spuma costa meno della metà dei concorrenti succitati. C'è un unico problema, se l'è comprata la Lehmann, la quale non è esattamente una onlus. Ma Caslino al Piano è meglio di Vevey o Atlanta, ed è più vicino ad Appiano Gentile.

Ballo alla Barona

10/gen/2008

Estensioni Mozilla

  1. Google Block Notes per salvare note durante la navigazione
  2. HT Livefox per seguire le partite di Hattrick in tempo reale
  3. IE Tab simula Explorer su Firefox
  4. Imageshack carica le immagini sul sito
  5. Map+ visualizza il testo delle località direttamente sulla mappa
  6. Password Exporter esportatore di password
  7. PDF Reader legge il formato omonimo
  8. PsicoTSI predice gli scatti su Hattrick
  9. Save as image cattura e salva le finestre
  10. SEO è inutile ma fa molto lavoratore del marketing
  11. Switch proxy modifica il proxy
  12. Text link trasforma il testo in ipertesto
  13. Tinyurl crea collegamenti brevi
  14. Bandwidth tester misuratore di banda
  15. ColorfulTabs colora le finestre
  16. DataAnalytics analizza dati
  17. Dizionario italiano
  18. Firebug controlla il codice
  19. Fireshot cattura immagini con possibilità di altre operazioni
  20. Foxtrick inserisce funzionalità su HT
  21. Videodownloader salva in locale i filmati dalla rete
  22. FireFTP un client dentro il browser
Vedi altre estensioni anche qui.

09/gen/2008

El ruff

1) Ad alcuni cittadini di Napoli e provincia non gli piace che la propria spazzatura rimanga in Campania perché c'hanno l'olfatto sensibile 2) Alla camorra invece gli piace un po' di più, ma è timida e non lo dice 3) Ambedue protestano, ma la seconda lo fa rispettando le regole della convivenza civile 4) E' tutta colpa dello Stato che non aiuta sufficientemente la Regione 5) Pure l'Unione Europea lesina le elargizioni 6) Credo che Bassolino & Co.debbano inaugurare la raccolta differenziata senza riciclarsi in altri incarichi politici

08/gen/2008

Tundra padana

Venerdì scorso, mentre i lavativi, i parassiti e quelli con la seconda o terza casa erano lontano dalla Val Padana feriale a gozzovigliare, noi (inteso come me medesimo) eravamo qui a produrre, configurandomi (involontariamente, ma neanche poi del tutto o in parte) come un motore dell'economia nazionale. Ebbene, all'alba di tale sì infausta giornata, c'era un po' di neve, poi spazzata via da una pioggia liberticida, plutocratica e reazionaria.

05/gen/2008

Il campionato del BB?ilan

Nella prossima stagione della Serie A la città di Milano avrà ancora il derby? Riuscirà il campioncino Pato a rasserenare la classifica del BB?ilan? E Kakà (l'unico giocatore decente in organico ai rossoneri insieme al Pirlo) resisterà alle tentazioni di fotografia e religione?

04/gen/2008

La Rete la sfrutta

«Non voglio scrollarmi di dosso nessuna immagine, sono una donna di 37 anni con un passato dignitosissimo, ho lavorato e fatto delle gran belle cose*, ho fatto due calendari naturali, non volgari.». (corriere.it)
*Sette per uno, testimonial per MisterStucco ("The most Popular site of the Plaster or Venetian Stucco Italian Product"), la Talpa; e non solo.
Qual è il problema di Samantha, condannata a una vita lieve e obbligatoriamente festosa? “Ci sono giornate in cui mi alzo di storto e giro per casa senza voglia di far nulla. Dovrebbero spararmi, solo per indurmi a rispondere al telefono. Crisi di pigrizia e di malinconia. Ma non voglio parlarne.” (lamescolanza.it)

01/gen/2008

Linea Cadorna

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